发布日期:2024-02-29 04:30 点击次数:99
幽默见笑段子集合
1.夫人的信
夫人手机上收到一条短信:“
老公炒股,一看便知是股票代码。有东说念主保举股票?于是查了下股票称号,顿开茅塞:“星期六、东方宾馆、二六三,好想你......”
2.局长又入院了
年关,局长又入院了,很一霎的,离前次还不到两个月。世东说念主各怀心想争先带着东西去打听。
皇冠正规娱乐平台副局长暗想:“没听到有上面要动他的风声啊。”办公室主任很干扰:“这段时辰纪委也没来东说念主找他说话呀。”
欧博会员通知小丽暗恨:“这死鬼前天还很生猛啊。”
3.为难
年夫人责备老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我如果嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。目下我嫁给了你,可你迎接给我的月亮呢?"
赛事预测老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
4.我最嗜好的家庭成员
那天,然说念犬子交给老诚的功课《我最嗜好的家庭成员》。
功课中犬子像列家支一般提到爷爷,奶奶,姥姥。。。可到扫尾处笔锋一溜,写说念:“要说家里我最可爱谁,驯顺你们一经猜到了,虽然是我的爸爸。其他东说念主对我尽头严厉,唯一爸爸最佳。。。”
排列五三公我心花灵通,可等我翻至下页时,可见第一行首写着两个字-凌暴。。。
5.见鬼
汤米:"老诚,列宾刚才骂我,他让我见鬼去。"
老诚:"那么,你作念了什么?"
汤米:"我就到这儿来了,老诚。"
6.中间政策
三个相互竞争的商店雇主在一条生意街上租用了毗邻的店铺,旁不雅者等着瞧好戏。
右边的商店挂起了重大的牌号,上书:"大减价!特低廉!"左边的商店挂出了更大的牌号,宣称:"大砍价!大扣头!"
中间的商店随后挂出了一个小牌号,上面只简便地写着:“进口处”。
7.队伍进修
一批新兵当兵不久,一次在进行队伍进修时,教官不停地喊口令:"向左转,向右转,向后转…"
这时又名新兵走出了队伍。教官忙问:"你要上哪儿去?""我要去歇会儿,等你决定好咱们到底该朝哪个观念转,我再讲究。"
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8.情东说念主如手机
夫人是电视,情东说念主是手机,在家看电视,外出带手机,歇业卖电视,发家换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视毕生不收费,手机欠费就停机。
9.袖珍演义
裁剪跟某作家约稿,要写一篇既冲突平日伦理,又包含江湖门派间多年恩仇情仇,同期情节还要扣东说念主心悬,大有腥风血雨呼之欲来这么的袖珍武侠演义。
第二天,作家交稿,全文唯一十个字:秃驴!竟敢跟贫说念抢师太!
10.风雪之夜
www.kingofoddszonehomehub.com在一个风雪杂乱的夜晚,面包店的雇主正准备关门,这时,来了一个东说念主,他要买两个甜卷。雇主感到尽头惊异:这种天气尽然还有东说念主为了两个甜卷跑出来一回。
"你成亲了吗?"他问。
在线博彩平台"虽然成亲了。你想,我姆妈能在这种天气把我赶出来吗?"那东说念主答说念。
11.真是的老迈
一个瘸子、一个盲人和一个秃头闲扯,他们要用一句话来形色我方是老迈。
瘸子先启齿说:“我独断独行,是以我是老迈!"
虚拟博彩中,一名赌徒皇冠一夜暴富,赢得惊人奖金,引起广泛关注讨论。盲人不甘安祥地说:"我目中无东说念主,是以我是老迈!"
临了,秃头不慌不忙地说:“我无法(发)无天,是以我才是真是的老迈!"
12.谁是天主
狗儿想:我家主东说念主对我真好。他喂我,让我住在干净、和蔼和干爽的场地,抚摸我,还穷力尽心地不断我……嗯,他一定是天主!
猫儿想:我家主东说念主对我真好。他喂我,让我住在干净、和蔼和干爽的场地,抚摸我,还穷力尽心地不断我……莫非,我便是天主?
13.一次只限一东说念主
胖女士:"我最讨厌自动报体重的电子秤。"旁东说念主问:"为什么?它会高声报出你的体重?"
胖女士大怒地说:"不!它每次齐呐喊:一次只限一东说念主。"
14.绑鞋带
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夜深,一末班公交准备交车,司机回头看还有一白衣女士坐在临了一排。司机延续开车,看倒车镇时,那女的没了,大惊。赶忙急刹车,回头一看,又坐那边,司机虚弱的又转过甚延续开车,留心的又望望倒车镜,女东说念主又莫得了。巨惊!赶忙又急刹车,回头一看,那女东说念主又出现了。第三次司机又望望倒车镜,那女东说念主又不见了,司机一经崩溃了,又是一个急刹车,这时阿谁女东说念主逐渐的走到了他的眼前,头发凌乱。满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已催硬了,那女东说念主用很低千里的声息说:“老娘和你有仇啊!一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下,你又刹车。”
15.你们东说念主类
上语文课的技艺,课文是说环境的危害,说到什么什么流露了。混浊严重什么什么……说到动情之处,40岁的语文大妈大怒地拍台高声说说念:“你们东说念主类啊!就不知说念保护环块!!”全班笑趴。
16.防蚊子的提出
夏天到了。蚊子多了。底下给群众几个防蚊子的提出:提出一:在床下点一堆干草;提出二:把身上纹上壁虎:提出三:在床头驻扎位置写上:谁咬我谁是小狗;提出四捏一只活蚊子,先奸后杀。机诈地将它解肢,全程录象,在床头24小时不问断播放。
Ps:实在莫得成果的话,去超市买一瓶花露
17.条款富足
陈福不敢迎面向他的女友求婚,只得在电话上作辛苦试探。
网站被封锁“洁梅。我得了五百万遗产,有别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你迎接嫁给我吗?”
"虽然迎接你哩。你是谁呀?”
18.邀请
在街头,一个年青东说念主走向一位姑娘。他说:“你抖擞接纳我邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?“
哥们,你这是新来的吧,这下看你怎么出去呀!
"不·谢谢。"
“要知说念。我并不是松弛什么东说念主齐邀请。”“要知说念,我也并不是什么东说念主齐拒却的。”
19.不成信托
甲姑娘:“神话你一经捣毁婚约了?"乙姑娘:"是的!”
皇冠信用网开户甲姑娘:“丙先生不是很好吗?为什么要解约昵?"
乙姑娘气冲冲地答:“前天咱们去看相,算命先生对我说。我会生三个孩子,但却对他说。他会生五个。你想想看排列3十位振幅走势图3D之家,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种东说念主若何信得过?"
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